Праздник или траур?

Два года после развода… Что это — праздник или траур?

Я до сих пор не разобралась. Я только начала понимать, что есть я. Просто я, сама по себе. Ты сама — меня всегда бесила эта фраза. А тут она кажется уже не обвинением, а просто констатацией факта. И это не значит одиночество — это значит, что я есть.

Когда-то я ехала в электричке… на поминки мамы. Рядом сидел парень и беседовал со мной почти всю дорогу —  просто о жизни. Его резюме: «Вот Вы говорите обо всем — о муже и детях, о книгах и теориях, о взглядах и ситуациях, и все время куда-то и на кого-то ссылаетесь… а где Вы?»

Прошло 15 лет, а я все время вспоминаю этот вопрос. А где же я? Меня учили жить для других, вначале люди, потом я, последняя буква в алфавите. Ценность — дети, ценность — семья, ценность — работа (не деньги, к сожалению), и потом уж где-то там мои интересы. А они есть? Дети выросли, семья развалилась. И что теперь ценности? Ах да, в психологии сказано, что приблизительно через 7 лет  ценности у человека меняются. Берешь все свои ценности, засовываешь в шляпу, мешаешь… что у нас там? Вау! Я теперь другая…. Только под ногами стоит чемодан без ручки привычек думать, мечтать, планировать в ракурсе прошлого.

Всего-то надо — изменить образ мышления. Ну не меняется он за одну ночь, по крайней мере у меня. У меня чемодан и дохлая лошадь. Да уж, SMM меня снабдил огромным багажом знаний постов и статусов — таких правильных, но  не шибко применимых. Знать и делать — разные вещи)

Кстати, мне сегодня снова надо бы наполнить свои сообщества в соцсетях… может, забить? Оно мне надо? Я не вижу результата, который меня бы удовлетворял. И как понять — это дохлая лошадь или я сдамся за шаг до победы? Боже, дай мне разум отличить одно от другого.

Ну, по крайней мере я занята и не полощусь мыслью в обидах прошлого… пока занята делом, пусть даже не приносящим нужный мне результат.

А так хотелось бы… что? Бизнес? Зачем? — нет ответа. Писать? Пишу… утренние страницы, некоторые письменные практики — в стол, в топку. Хорошее развлечение, почти как карамельки или 1000 пазлов, но как-то не приносит удовлетворения, не имеет значения.

А в интернете я молчок 2 года. Перепосты и, разве что, рерайты на моих сайтах, да комменты в соцсетях. Не пишется, и боязно, и нет уверенности, да и зачем, кому это надо?

Как-то на тренинге у Латанского в упражнении знакомства участников нужно было просто подходить к очередному незнакомцу и говорить: » Я такой-то, здесь потому-то, хочу то-то». Одной женщине я сказала: «Ищу себя и своих» — она испугалась. Все приходят за партнерами и клиентами  в бизнес или за спутником жизни.

А я себя ищу. Не пора ли найти уж наконец? Или это и есть смысл жизни — искать себя, исследовать?

Тогда 2 года после развода — определенно праздник: такой разворот, такие горизонты, такого я о себе еще не знала… Привет, я! Тебе уютно в твоей свободе? Блин, чемодан…

Аккуратно и даже нежно я отодвинула свой чемодан на шаг от себя. Я это написала! И пусть это просто бред… И даже больше — сейчас нажму кнопку публиковать. Я не стану прописывать ключевые слова, дискрипшн и теги, я не буду добавлять картинку в пост — так незаметней, я ни за что не поделюсь этим постом в социальных сетях.  Но я написала.

Праздник? Пациент скорее жив, чем мертв. По большому счету — это просто выбор — праздник или траур. Мне вспоминается барышня в одной из серий Хауза, Которая никак не могла принять решение. А в моем случае это лечится? Сам себе доктор…

Праздник!